- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах? - Это от насморка. - Как это – от насморка? - Я чихнул возле окна…
***
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
***
Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин: - Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая? - Да, а что? - Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.
М@нд@вошка приходит в отдел кадров одной организации, узнает вакансии. Ей предлагают работу у Василий Ивановича на усах. Соглашается. Через некоторое время возвращается обратно.. - Не буду работать, у него сопли и курит постоянно. Устроили её к Марии Ивановне (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. - Не буду работать у Марии Ивановны! - Что опять не так? - Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день все равно оказываюсь у Василий Ивановича на усах...
Примитивненько, но повеселило как-то
_________________ Хотели как лучше, а получилось как всегда...
17 янв 2012 23:52
Nozomi
Nothing special
Зарегистрирован: 12 мар 2011 00:25 Сообщений: 2257 Откуда: Мск
Re: Анекдоты и юморески :)))
Разговор по телефону: -Зд`гаствуйте, позовите пожалуйста `Габиновича. - У нас таких нет. - П`гостите, это база? - Да, база. - А кто у вас начальник? - Иванов Пётр Иваныч - П`гостите, это военная база?
******
Объявления в автобусах разных стран: В английском: "Будет лучше не pазговаpивать с водителем." Во фpанцузском: "Hе pазговаpивать с водителем." В немецком: "Разговаpивать с водителем запрещено." В итальянском: "Стpого запpещено отвечать водителю!!!"
Захожу на автостоянку и глазам не верю - блондинка сама заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя
_________________ Хотели как лучше, а получилось как всегда...
19 янв 2012 23:49
Nozomi
Nothing special
Зарегистрирован: 12 мар 2011 00:25 Сообщений: 2257 Откуда: Мск
Re: Анекдоты и юморески :)))
Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит у двери класса, где проходит вступительный экзамен. Из-за двери раздаются невероятные виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. Всё, думает он, провалюсь, ну куда мне с ним тягаться.. Абитуриент закончил, приглашают ожидающего. - Сыграйте нам ноту "соль", - говорит экзаменатор. Виолончелист сыграл. -Ну всё, отлично, вы приняты. -Кааак? Перед мной абитуриент-то как играл! - Ааа, тот молодой человек? Да он ноту "соль" искал....
****
Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть.
****
Экзамен в мединституте. - Рекомендую шпаргалки после экзамена не выбрасывать ещё хотя бы пару лет, - говорит преподаватель. - Когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся.
**** - Как вы заработали такое состояние? - Ну, для начала нужен стартовый капитал... - А как вы заработали стартовый капитал? - Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
--- вы должны быть зарегистрированным пользователем, чтобы прочитать это содержимое ---
_________________ Куда ты несешься,
Моя бесконечность...
20 янв 2012 21:34
Nozomi
Nothing special
Зарегистрирован: 12 мар 2011 00:25 Сообщений: 2257 Откуда: Мск
Re: Анекдоты и юморески :)))
Дюбуа, ыыы, не понравился парень? Вообще робкие такие милые, им как-то и не хочется отказывать, а вот тем кто нагло клеится хочется нос расквасить. )))
--------Добавлено спустя 8 минут 33 секунды ---------
Парень в приступе ревности спрашивает у подружки: - А с Брюсом Виллисом ты бы за миллион долларов переспала?! - Переспала бы, если бы насобирала миллион...
***** Далее похабненько:
См. здесь:
Париж, 5 часов утра. По улице идёт дворник и подметает: вжик-вжик, вжик-вжик... Вдруг попадается банка из-под пива: вжик-блям-блям-блям.... Распахивается окно, высовывается голова: - Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
_________________
20 янв 2012 21:38
Tanny Carrot
На 100% в Т*еме
Зарегистрирован: 15 дек 2011 02:17 Сообщений: 190 Откуда: Москва
Re: Анекдоты и юморески :)))
Встретились два армейских дружка. - Ну, ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну, ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
_________________ "Между губами в поцелуе Стекло одиночества"(с)Роже Жильбер-Леконт
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
_________________ Хотели как лучше, а получилось как всегда...
Это избитая тема, мне второй гораздо больше понравился
_________________ Хотели как лучше, а получилось как всегда...
21 янв 2012 00:09
Nozomi
Nothing special
Зарегистрирован: 12 мар 2011 00:25 Сообщений: 2257 Откуда: Мск
Re: Анекдоты и юморески :)))
В догонку тем про гольф и священника ))))))
Священник долго и пристально наблюдает за мужчиной, играющим в гольф. Гольфист замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы наверно считаете что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, так как играешь ты, грех в любой день недели....
_________________
21 янв 2012 09:48
Tanny Carrot
На 100% в Т*еме
Зарегистрирован: 15 дек 2011 02:17 Сообщений: 190 Откуда: Москва
Re: Анекдоты и юморески :)))
Черт говорит Богу: — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра! — Ты словами то не бросайся! — Могу доказать! И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему: — Возьми меня! Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше. Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит: — Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле? Бог превращается в монаха и говорит: — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!
_________________ "Между губами в поцелуе Стекло одиночества"(с)Роже Жильбер-Леконт
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения